INTRODUCCIÓN

Tia Irene es un personaje imaginario.


Aunque tiene muchas coincidencias con personas que abundan en cualquier familia.


El Diario de Tia Irene lo escribió recientemente con gran éxito de audiencia.


Por ello, atendiendo a numerosas peticiones y consejos, reproducimos aquí, en forma de Novela-Diario o Diario-Novela, adaptado a Internet y con todos sus derechos garantizados, el citado Diario, el cual puede formar parte de una colección más amplia que llevaría como título: Vidas en absoluto ejemplares.


Sobre el personaje no diremos más. Ella sola lo dice todo.


En las páginas siguientes (Hacer Click en Entradas Antiguas) o en el índice que ustedes tienen a su izquierda.

ME LLAMO TÍA IRENE

Bueno, la realidad es que me llamo Irene.
Con este nombre me bautizaron. Después, la vida me ha elegido este otro nombre por el que todos me conocen: Tía Irene.
No acabo de reconocerme bajo este nombre. Tía, es un añadido que de cierta forma clasifica mucho. Lleva consigo lo que eres y lo que no eres.
¿No lo creen?.
Yo lo llevo con un gran sentido del humor. Un rasgo de mi carácter que quien me conoce, enseguida lo resalta.
Ya nos iremos conociendo y podrán comprobarlo.
Yo les conozco perfectamente ya que tengo una hermana casada aquí y la he visitado con frecuencia. Ahora me voy a quedar una temporada que espero sea muy instructiva para ustedes ya que pese a mí profundo conocimiento de su manera de ser, siempre hay cosas que me sorprenden y que con un poco de buena voluntad opino, bueno,no: estoy segura que las podrán mejorar.
Soy una persona inquieta y no piensen que me voy a cruzar de brazos, mañana mismo les contaré mi próxima iniciativa que mi privilegiada mente crea constantemente.
Bienvenidos a mi Diario.
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HOY ES UN DÍA IMPORTANTE

¡Agradezco tanto que lean mí diario! Estoy segura que será de gran utilidad para ustedes - los españoles - ya que les puedo ofrecer toda la sabiduria acumulada en años de una intensa e interesantísima vida como la que he conocido, ya que tengo mis añitos, aunque no los represento.
Nací en el Mediterraneo Oriental. En el lado opuesto del mar que nos une. Allí en ese rincón, se forjó no solo la Cultura Occidental. Se creó la Universal: Grecia, Egipto, Líbano. Ha sido la cuna de Grandes Hombres como Sócrates, Aristóteles, Platón, Onassis o Niarchos.
Toda esta experiencia me ha permitido crear a las pocas horas de llegar a su país mi primera idea.
Por esto, hoy es un día importante: he leído que están creando una letra para su Himno Nacional.
¿Como es posible que no tenga letra su himno?. ¿No han tenido tiempo para escribirlo?. Cuando digo que este es un país singular.
Pero como dijo un General, que ahora no recuerdo: "No hay mal que por bien no venga". Este pequeño fallo de memoria no indica que mi cabeza no esté clarísima. Todo lo contrario. Lo voy a demostrar contando mi próxima iniciativa, que espero no me copien.
Voy a crear "Sinfonías con Mensaje". Una Fundación que pondrá letras a las Sinfonías que se lo merezcan.
Empezaré por Beethoven. Son solo ocho Sinfonías y media, ya que la Novena tiene media letra. Como espero que sepan.
Soy incapaz de permanecer inactiva. Mi espíritu solidario y caritativo han sido siempre el motor de mi vida.
Espero encontrar muchos Patrocinadores para esta brillante iniciativa. Me encantan los Patrocinadores. Son tan......generosos.
Ya les contaré como marcha todo. Esto me obligará a pasar un tiempo con ustedes.
Definitivamente, hoy es un día importante. Ya que comienza para mí una nueva vida y también para ustedes

AURRESKU

Estoy encantada e ilusionada con mis iniciativas. Mi Fundación "Sinfonías con Mensaje", estoy segura que va a ser un éxito.
Aunque tengo asumido que hay que luchar. Hay que tener fe. Hay que vencer las dificultades. Cuando una idea es buena, altruísta y solidaria, como es poner letra - con mensaje - a las Sinfonías que se lo merezcan, no hay que tener miedo.
Sin ir más lejos, hoy, en el desayuno quería hablar de ello con mi hermana y mi cuñado, pero ella estaba en una reunión y el otro estaba cazando. Otro día será.
Deseo saludarles a todos. El saludo es la Tarjeta de presentación de una persona. Es el inicio de una relación.
En parte alguna del mundo - me lo conozco entero - se saluda como en el Pais Vasco; ese Aurresku, con un hombre saltando y otros tocando el txistu y el tamboril. Me encanta.
Un pueblo que se toma tantas molestias para saludar, no puede ser malo.
El problema de allí, es ese grupo violento que si dejan una tregua o que si no la dejan.
Siempre dejando las cosas a medio hacer; Primero las huelgas de hambre y ahora las treguas.
Que los detengan. A todos. Es muy fácil.
O es que voy a tener que venir, precisamente yo, para observar que todos se peinan igual.
¿No se habían dado cuenta?. Ellas y ellos. Sin capucha, todos iguales.
Desde luego, en el Norte hay un peluquero que - como dicen ustedes - se está "forrando". Es más, seguro que su Peluquería es la Sede Central del grupo ese.
Si voy yo al País Vasco les señalaría uno a uno. Por el peinado, claro. Uno a uno.
Eso si, tendría que ir en coche, ya que si cada uno me saluda con el Aurresku, la cosa se dilataría demasiado tiempo.
Yo me entiendo.

LAS BUENAS AMIGAS

Mi Madre tenía una gran formación y la aplicaba con gran disciplina.
Ella me inculcó principios que han sido básicos en mi vida
Cuando daba consejos, daba órdenes. Cuando daba órdenes ya te castigaba.
Uno de sus consejos se refería a mis posibles amigas:
- "Fulanita, te conviene más como amiga que como enemiga".
Yo que soy obediente y gran admiradora de Mamá, al seguir fielmente su consejo, he logrado reunir el grupo de amigas más malas personas que he visto en mi vida.
Entre ellas, destaca Sara Cravate.
Es muy mala, pero yo la quiero. Bueno, la verdad es que no lo sé con certeza. Son tantos años...
Nació en Turquía - cosa que olvida con frecuencia - pero ha vivido un tiempo en Paris.
Sus ídolos han sido siempre la Callas y Jackie Onassis. Lo ha conseguido. Tiene lo peor de las dos. Manipula, tergiversa, sospecha, difama, cotillea......Nunca he oído de su boca una buena palabra sobre cualquier persona.
Conviene tener amigas así. Son muy útiles sus sospechas y desconfianzas, cuando una persona, como yo, es abierta, generosa y solidaria. ¡Cuanta razón tenía Mama!.
La verdad es que me puede ser útil en mi Fundación. Aunque, como es tan negativa, roñosa y anticuada Sara es capaz de consegir que Rolls Royce sea una marca hortera y que la oficina parezca la Batalla de las Termópilas.
Pero me divierte tanto. La quiero tanto.......Se nota ¿verdad?

LOS HOMBRES

He tenido mucha suerte con los hombres.
No me he casado.
He tenido a mis pies: artistas, embajadores, grandes hombres de negocios, títulos nobiliarios, obispos (Presbiteranos, claro)...
Ninguno alcanzó mi mano.
Por ello conozco a los hombres en su versión mejor: Afeitados y peinados.
Así conocí a Tío Paco, un amigo español.
Cuando pienso en él me lo imagino como un Golden Retriver.
Los Golden son perros muy alegres, pero se toman muchas confianzas.
Yo le riño frecuentemente. A veces me irrita tanto que deseo pegarle.
Pero yo odio la violencia física. Solo admito la violencia psicológica.
¡Es tan divertida!
Cuando me enfado, se va. No se con certeza donde va. Pero se va.
Si eso ocurre, yo le silbo y en ocasiones viene. Ahora llevo unos días silbando y no viene. Pero volverá. Claro que volverá.
Siempre que empiezo a hablar de hombres, acabo hablando de perros.
¿Porqué será?.

LOS TOROS

Me encantan los Toros. Son animales nobles, guapos, de buena presencia, elegantes en sus movimientos, pensativos y valientes.
Por ello me indigna eso que ustedes llaman la Fiesta Nacional.
Gracias a Dios que ya se acabó la Feria de San Isidro. No me parece bien esa celebración del Patrono de Madrid.
Me han comentado que San Isidro era Labrador, lo cual explica que si los Toros y las Vacas se comían sus cosechas, tuviera algún prejuicio contra ellos. Pero de ahí a pasarse un mes matando toros me parece una exageración y un disparate.
Ignoro - esto es dificil, pero debo reconocerlo - si la idea de la Feria fue una iniciativa de sus devotos o del propio San Isidro. Si fuera suya, este hombre no debería ser Santo; Muestra un rencor que no es sano. Total por unas cosechas.......
Yo enfermo de ira cuando mi cuñado viene de la Plaza y dice:
-Bah, los toros eran mansos.
¡Si eran mansos mejor!. Los podían domesticar. Animales nobles que pueden dar mucha compañía. Enseñarles a convivir. Eso es lo que hay que hacer. En España hay muchos chalets - adosados, pareados, unifamiliares - en todos ellos cabe un toro.
Todo el mundo sabe que al toro solo le irrita ese ridículo traje de luces. Pero seamos sinceros: Los españoles no suelen vestir así en casa. Tampoco se ponen esas medias de "drag-queen", ni ese horrible sombrero. Podrían convivir muy bien, si tanto les gusta. Respetando cada uno su sitio. Como personas y animales civilizados.
Lo dicho: San Isidro no me acaba de convencer. Sin embargo en el Norte de España hubo un Santo que organizó lo que ahora llamamos una Maratón - siempre Grecia, cuna de Civilizaciones -. Se llama San Fermín. En esta carrera los toros conviven con los "mozos". Los enseñan la ciudad. Es una carrera de convivencia.
Es posible que no me crean. Pero tengo fotos. Incluso en una de ellas un "mozo" le enseña el periódico al toro. De verdad. Eso ya me parece imposible. Soy realista, un toro nunca podrá leer un periódico. Al menos no lo entenderá. ¡Ni yo los entiendo!.
Si no estuviera atareada con mi Fundación "Sinfonías con Mensaje", lanzaba otra con el nombre de "Toros para la Convivencia".
Supongo que se habrán dado cuenta que yo también soy Tauro.

LOS MOSCOSOS

Tengo una nueva asistente: Se llama Lina.
Sus referencias son inmejorables. La califican de tonta y vaga.
Es definitivo.
No me gustan las asistentes activas y eficaces.
No se las puede reñir. Me causan ansiedad.
Como además he descubierto en ella un punto de maldad, creo que será perfecta.
Hoy he ordenado que vaya a ver una funcionaria - que me ha recomendado mi cuñado - para recoger los impresos para crear mi Fundación.
A las cinco horas ha vuelto sin los impresos
- La Funcionaria no estaba, tenía un moscoso.
- ¿Un moscoso? - pregunté inquieta - ¿Que es un moscoso? ¿Una enfermedad? ¿Un animal? ¿Un Curso? ¿Una reunión de alto nivel? ¿Es contagioso?
- No señora. Es un señor de Pamplona, que fue ministro.
¡Pamplona es mágica!. Primero San Fermín y ahora el Señor Moscoso.
En esta ciudad seguro que veranea Harry Potter.
Ya lo he entendido. El Señor Moscoso ha creado una Fundación - que seguro se llama Funcionarios en Descanso - y consigue Patrocinadores para que los Funcionarios gocen de días libres.
¡Que gran idea!. Con razón este señor llegó a ministro.
Claro que ahora reflexiono: Si este señor es de Pamplona ¿Que no hará un señor de Sevilla?.
Seguro que envía a los funcionarios al Caribe.
Si el señor es de Bilbao, les pondrá un piso.
De verdad estoy haciendo grandes esfuerzos para comprenderles mejor a ustedes, los españoles.
Pero cada día me lo ponen más dificil.

LA AUTOESTIMA

La Psicología y la Psiquiatría no son lo mismo.
Pero son Primas Hermanas.
Tienen escuelas y tendencias. Desde Viena a Buenos Aires.
Ahora noto entre ustedes, los españoles, un desmesurado interés por la Autoestima.
Yo, que podría haber ganado Olimpiadas de Autoestima y Campeonatos debo comentar dos cosas sobre esto:
Primero: Hay gente que no debe tener estima. Ni auto ni de la otra. Hay que dejarles así. Como están.
Segundo: Hay que controlar el tratamiento.
Conozco a una psicóloga griega- que perdió a todos sus clientes: Cuatro Despidos, Dos Quiebras (por riñas entre los socios), Cinco Divorcios y, en especial, la transformación de un pobre hombre, con trastornos psicológicos, en un Asesino en Serie, avalan su profesionalidad.
A todos les decía:
-"Tienes que lograr imponerte y que te acepten como realmente eres".
Salían como Motos y se la pegaban en la primera curva.
Pero la psicóloga ahora colabora en mí Fundación.

LA LIQUIDACIÓN

Hoy no me encuentro tan estupenda como siempre. Necesito relax y pausas para meditar sobre la magnitud de mi protecto.
Estaba en estas meditaciones cuando ha entrado en mi Despacho una asisitente y me ha dicho:
- Señora, me voy. Me estoy volviendo loca en esta su Fundación.
- También yo. ¿Me puedo ir con usted?
- No Señora. Usted es la Presidente.
- ¡Ah!, claro. ¿ Y que piensa hacer?
- Pues nada. Preparar la Liquidación e irme.
- ¡La Liquidación! ¿Que pretende liquidar?. ¿La Fundación?. ¿A mi?. Sepa, señora mía, que no llegará muy lejos; La Policía no es tonta.
- No señora. La Liquidación son una parte de las pagas de Vacaciones y de Navidad.
- Pero bueno. Usted se va o no se va. Se va ahora, pero ¿Desea volver en Diciembre?. No entiendo nada.
- Señora, de verdad, no creo ser la única que se está volviendo loca.
- Tiene razón. ¿No ha notado que el café que nos prepara Sara Cravate y Lina, tiene un sabor muy raro?
- Hace mucho tiempo que dejé de tomarlo. Adios.
La verdad es que me estoy quedando sola.
Pero ellas no saben que les tengo a ustedes.
¿Que sería de mi sin ustedes?
Bueno, tampoco se lo crean del todo, porque ¿Que sería de ustedes sin mis sabios consejos?

EL COLOR DEL DINERO

Hoy he recibido el primer donativo para mí Fundación.
Debía ser un día de alegría, pero ha sido muy conflictivo.
He decidido guardar parte del Donativo para gastos y enviar el resto a un Amigo Africano.
África tiene muchas necesidades.
Aunque la verdad es que este amigo goza de buena posición.
Pero que clase de Fundación seríamos si no enviásemos dinero a Africa.
Entonces es cuando Tío Paco ha dicho una impertinencia:
- Dígale a su amigo que mande un recibo. Para que no parezca Dinero Negro.
Me he indignado con él. Racismo con el Dinero.
Claro que el Dinero es negro. Como va a ser si lo envío a Africa. Yo no distingo entre Razas y Colores.
No me averguenzo de ello. No pienso pedir recibo alguno. Es de mal gusto.
Además, mi amigo africano se vueve loco por esas horribles zapatillas y camisetas que fabrican en China.
Seguro que se lo gasta allí.
¿Que pasará entonces?, ¿Lo llamaremos Dinero Amarillo?. Que tonterías.
Si seguimos así, habrá dinero Arco Iris. No entiendo esas posturas.
Tío Paco ha dimitido. Ha dicho que es Daltónico - que no distingue los colores - y se ha ido.
Eso le disculpa en parte.
En el Siglo XXI, no se pueden tener estos prejuicios. No debe importar el color de las personas y de los dineros.

FIN DE CURSO

Hoy he celebrado el Fin de Curso de mi Fundación
Ha sido un Acto íntimo, debido a las circunstancias,
Las circunstancias son que mi mejor amiga/enemiga: Sara, ha espantado a todo el mundo.
Todos mis antiguos amigos han huido.
Solo han estado presentes: la psicóloga griega, Lina, la asistente , una chica nueva que es la versión morena de Paris Hilton, por lo que se llama Madrid Hilton y por supuesto, la pérfida Sara Cravate.
Hemos reservado una cantidad para gastos y el resto de donativos los hemos repartido de una forma muy eficaz.
Van a ir todos a la India.
Una Fundación con pretensiones debe dar donativos a la India. Tiene mucha más categoría.
Dentro de la India hemos elegido Bombay.
Ha sido una idea de Madrid Hilton a la cual, parece ser, le encanta Mecano.
Nos hemos hecho con las Páginas Amarillas de Bombay y por riguroso sorteo le ha tocado el Primer Donativo a un Marajá.
Es un Donativo que va a estar muy repartido, ya que el Marajá mantiene a 68 concubinas.
El Segundo Donativo ha ido a un acusado de asesinato y terrorismo.
Entre Abogados, Carceleros y Verdugos, también va a estar muy repartido.
Luego he procedido a levantar la reunión.
Ahora me despido con un ruego a los Patrocinadores: Durante mis vacaciones NO, repito NO, envíen donativos.
Con la tropa que dejo aquí, se matarían entre ellas.

LA ISLA

Me llama mi hermana, desde la otra punta del mundo, para decirme que nos vamos a la Isla.
Eso quiere decir que nos vamos de vacaciones
La verdad es que las necesito.
Este año ha sido muy complicado.
No se puede ser tan buena y solidaria.
Abusan de tí.
No se dan cuenta que los años pasan y ya no puedes tener la actividad de una joven de 30 años.
Aunque ahora que lo pienso, a los 30 años no hice absolútamente nada.
Las vacaciones las pasamos en esta isla, que está dentro de un Archipiélago llamado Islas Baleares.
Pese a ser una Isla, no piensen ustedes que vamos en las condiciones en las que van unos concursantes de un programa de Televisión que debió inventar Adolf Hitler.
Nosotros tenemos fuego, electricidad, casa con techo, servicios, incluso hay tiendas para comprar lo más indispensable.
Me dará tiempo para pensar en mi pasado, presente y futuro y en esta ansiedad que no puedo soportar por hacer algo cada vez más positivo.
Lo cual no debe ser tan dificil.

EL TRAJE

Hay hombres que se ponen determinados trajes - ignoro si los heredan o si los compran - que por ellos se les puede clasificar e incluso adivinar su profesión.
Si además, los adornan con gemelos dorados - que no de oro - y ciertos alfileres de corbata que deberían prohibir por peligrosos e incluso impedir que esos sujetos tomen un avión con eso puesto, se puede adivinar en que Barrio madrileño trabajan, o lo que sea.
De esta guisa recibí ayer una visita.
Centrémonos. Yo estoy en el Archipiélago Balear. Al ver desde una ventana semejante visión decidí no recibirle.
Más que nada por el brusco contraste.
El Servicio insistió, hasta que dijeron la frase definitiva:
- Por favor, señora, que está dejando un olor......
Efectivamente, el Abogado Retrete, que así se llamaba, hacía honor a su apellido.
Entre todo lo descrito más gomina, corbata anticuada de marca pseudofrancesa y colonia ácida, la cosa tenía tintes dramáticos.
A todo ello había que añadir los efectos del viaje, más la lógica tensión producida por encontrarse con una persona como yo. Pese a mi sencillez y modestia.
Definitivamente el Abogado Retrete estaba dejando en el Salón de mi hermana el aroma de un vestuario de Lucha Libre.
Sin respirar, le salude y despedí. No aguantaba un segundo más. Además supongo que quería cobrar algo. Todos quieren lo mismo. No existe solidaridad.
Rápidamente abrimos las ventanas.
Pero, como soy eminentemente solidaria, tuve un recuerdo muy sentido hacia los pasajeros de su vuelo de vuelta.

LOS ABOGADOS SENSIBLES

Aunque no se lo crean, los Abogados tienen también su corazoncito.
Ganen o pierdan, saben que su cliente - que les juraba amor eterno - les ignorará.
Mucho más si pierden y debe pasa la minuta.
Por eso cantan:
- Algo se muere en el alma, cuando un caso se acaba....
Esto es lo que le ha pasado al Abogado Retrete. Este fin de semana, aprovechando los fuertes calores y el triste final de "su último caso" en el que pretendía cobrar una minuta de mi dichosa Fundación, sumido en una total crisis de melancolía, ha tomado una fatal decisión.
Precintó las puertas y ventanas de su dormitorio.
Se vistió con un traje de su bisabuelo - de pura franela tejida en Manchester - incluyendo chaleco -, se puso una camisa almidonada, se colocó la corbata pseudofrancesa y por último se roció con colonia ácida.
Digamos que es un método más ancestral que meterse en el Garaje con el tubo de escape funcionando.
Pero por lo visto es igual de efectivo.
Tuve una corta relación con él.
Sinceramente no lo he sentido mucho.
Pero me parece algo cruel la dedicatoria que le enviaron sus compañeros, con la corona de flores correspondiente.
En ella rezaba:
- No te oleremos más. Tus compañeros.
La gente tiene poca delicadeza ¿No creen?

DAVID MECA

Estoy seriamente preocupada por mi mejor amiga/enemiga Sara Cravate.
Ustedes ya la conocen.
Siempre ha sido muy, pero que muy avara.
Pero con la edad, su carácter se ha radicalizado y roza la enfermedad.
Casi ni come. No puede ver una luz encendida, para ella la Televisión no existe, ya que gasta mucho.
El Servicio se le ha ido con evidentes síntomas de inanición.
En su Empresa trabajan a oscuras y así les salen las corbatas que fabrican
Pero lo peor ha sido lo de hoy.
Me ha venido a visitar al Archipiélago Balear, ¡nadando!. Me ha comentado:
- He cogido el David Meca de las 12 y en una noche me he plantado aquí.
David Meca es un nadador que, parece ser, recorre el Mediterraneo y lo conoce perfectamente. Sortea Tiburones, Pateras, Yates y Cruceros.
Sara se pone detrás suyo - así no corre peligro alguno - y le sale gratis el viaje.
Un poco deteriorada si que ha llegado. Tal vez esta impresión proviene de verla descalza, con el pelo mojado y un bañador que debió ser utilizado en el Desembarco de Normandía.
Hemos pasado el día juntas y luego la he acompañado a la playa para tomar el David Meca de las 10 con destino a Barcelona.
El tal David Meca, no ha puesto buena cara.
Pero me ha parecido un chico muy educado. Incluso ha sugerido:
- Las señoras primero.
Sara le ha comentado algo sobre el machismo y evidentemente se ha negado.
¡Que malo es envejecer!

EL DÚO

Tío Paco ha fletado un avión para venir a verme.
No como otras que vienen nadando.
Tío Paco está entusiasmado.
Ha presenciado un Concierto de Paul Anka y se ha trastornado.
- Señora, debemos hacer un Dúo.
Tío Paco conoce mi extraordinario curriculum artístico, basado en mis 28 años estudiando Solfeo.
Pero insiste en matricularme en una Prestigiosa Escuela que radica en Barcelona: La Academia de Operación Triunfo.
- Pero Tío Paco ¿a nuestra edad?
- Conozco a Don Sergio - me responde - y a su respetable esposa Doña Estíbaliz. Tienen nuestra edad y les va muy bien. Les he propuesto sustituirles en las Galas que no puedan atender.
- No sé, no sé.
- Señora - insistió - Déjese de Fundaciones y cantemos nuestras Canciones.....
Este Tío Paco es un liante.
Pero me tira tanto el mundo del Arte y la Bohemia.
Ya decidiré. De todas formas, ¿Conocen esa Escuela? ¿Tienen buenas referencias?
Estoy en una encrucijada.
Pero mi vida siempre ha sido una elección entre el "Glamour" y la "Solidaridad".

EL SUSHI

Insisto.
Ustedes los españoles, son muy raros.
Yo no conocía los fuertes vínculos que les unen a Oriente.
Me han informado que se han pasado años comiendo Rollos Primavera, Arroz tres Delicias y Pollo con Almendras.
Un Menú absolutamente castizo, que dirían ustedes.
Ahora, local que se cierra ya no se convierte en un Banco.
Se transforma en un Sushi-algo.
Siempre tuve la impresión que la única relación que les unía a Asia, se basaba en una película que ví hace mucho tiempo y que se llamaba "Los Últimos de Filipinas" y poco más.
Por ello, esta relación tan intensa, de verdad, ni la sospechaba.
Y eso que dicen que ustedes forman un pueblo orgulloso y muy celoso de sus costumbres.
Pues encontrar un Cocido Madrileño, va siendo dificil.
Me voy a tener que ir a Tokio donde me han dicho que hay un restaurante español buenísimo para tomar una auténtica Menestra de Verduras. No a la Plancha. La de toda la vida.
Verán, una es vegetariana pero ya está harta de Tempuras.

EL CHAPAPOTE

Mi vida es un frenesí ya que han requerido con urgencia de mi persona y sabiduría, para participar en una importante reunión debido a la contaminación que sufre una isla del Archipiélago Balear.
Aquí el Turismo es básico, por lo que llamé a Tío Paco, mi asesor de Márketing y le ordené:
- Tío Paco, deme tres "ideas fuerza".
- Primero citar a Sir Winston Churchill
- ¿Lo de "Sangre, Sudor y Lágrimas"?
- No señora, lo de "En toda catástrofe, surge una oportunidad"
- Perfecto. Otra.
- Cambiar la Marca. Chapapote no es mediterraneo ni cosmopolita. Sugiero "The Chaipot-pot", "Le Chapapot" o "Il Chiapapotti".
- Vale. La tercera.
- Un lema. Un Slogan: Que tal "Bronceado rápido y duradero"
- Un poco frívolo ¿No?
- ¡Ah! ya lo tengo: "Un Verano Solidario"
- Genial, Tío Paco. Le dejo. Me están llamando.
La verdad es que nadie me llama, pero no estoy dispuesta a halagarle o pagarle.
Se pone como un Pavo Real.
Con esto y mi presencia, seguro que triunfo.
Ya les contaré.

EL TAXI

Tuve un gran éxito en el Congreso sobre la Contaminación en una Isla del Archipiélago Balear.
Fue un auténtico baño de multitudes.
Quizás, para saborearlo mejor necesitaba cierta intimidad.
Pretexté una excusa y tomé un Taxi:
- Yo te conozco, pero ahora no caigo - dijo el Taxista mirando por su espejo.
- Es posible - contesté (haciendo caso omiso del tuteo)
- ¡Coño! Tu eres la tía esa del Diario: La Tía Irene
- Esa solo es una faceta de mi personalidad - repliqué ya algo molesta.
- Yo me caigo de risa con el cachondeo y el personal de tu fundación. Son todos un poco "chungos", ¿No?
- ¿Me puede dejar aquí? - respondí -. Deseo dar un paseo.
- Por mi, tía, lo que tu quieras; Son 22 Euros.
- ¿22 Euros?. Con esta cantidad come una familia en Albania durante muchos días.
- Si tía, pero "fijo" que no tienen Hipoteca.
- Es usted poco solidario.
- Oye tía que en mi Barrio me llaman el Llanero Solidario. Un respeto.
No le respeté ni un minuto más.
No soporto que me llamen cosas extrañas.
¿Hipoteca? ¿Que es eso? ¿Que me ha querido llamar?
No se puede descender del Olimpo tan rapidamente.
Pensaré sobre ello.

LOS ATASCOS

Los días 30 de Julio y Agosto y, también el Sábado Santo, viajo en tren, a Albacete.
Paso la noche allí, alquilo un coche sin aire acondicionado ni radio y en la Hora punta, me integro en las llamadas Operación Retorno.
Me encantan los atascos. No lo puedo remediar.
Son una experiencia mística.
Prefiero los de Madrid. En Barcelona hay demasiados peajes y en Valencia se me riza el pelo.
Son horas en las que la Naturaleza vence a la técnica. Millones de Euros parados. Impotentes. ¿No es maravilloso?.
Sufriendo el calor, la incomunicación, el hambre, la sed.........y no sigo.
Pasas por el Infierno, el Purgatorio y finalmente el Cielo.
Todo ello experimentado sin que nada te distraiga.
Solo puedes leer la absurda matrícula del vehículo que tienes delante.
Que siempre son absurdas.
No se crean que soy excéntrica o que pretendo ser original; Hay gente que se van andando a Galicia y me han contado cosas del Rocío que ponen los pelos de punta.
Así que yo, cuento los días para estar ya en Albacete.

LOS TOPOS

En Castilla-León - tierra noble, en la cual tenía puesta toda mi confianza - se está perpetrando una matanza de Topos.
Parece ser que unos millones de inocentes topillos, animales cariñosos y estéticos - según las fotos que he visto - decidieron instalarse allí.
Los quieren matar.
Esto no es congruente con la tradicional hospitalidad castellana.
He llamado a Tío Paco:
- Tío Paco, he decidido manifestarme contra la matanza de Topos. Me voy a atar a un árbol en la Plaza Mayor de Valladolid. ¿Me acompaña?
- ¡No joda!
- ¿No que..?
- Que planazo. A 40º a la sombra, pues eso, un planazo.
- Tío Paco, no intente ganar tiempo ¿Si o No?
- Pues mire, no. Tal vez en la próxima reencarnación. En especial si me convierto en topo.
- Tío Paco - le increpé con furia - es usted un insolidario. Siempre lo había sospechado. Además, tiene prejuicios contra los Topos.
- .....oiga, oiga, este teléfono no funciona. Claro como le he quitado la cobertura para que esté más fresquito.....
Y colgó.
¡Que desilusión!. Primero Castilla-León y ahora Tío Paco.
Ha sido un auténtico choque de culturas, que será definitivo.
Hay días desdichados, pero mi deber es reponerme y seguir en la lucha.
Por cierto, ¿Que lucha?

GERONA-GIRONA

Despues de los últimos contratiempos que me ha proporcionado mi Fundación y concretamente mis choques de culturas con Tío Paco, he decidido viajar y tomar distancias con estos nímios problemas.
Hoy, por ejemplo, me encuentro en Gerona-Girona, donde voy a dar unas Coferencias sobre la Importancia de las Monarquías en el devenir de la Ópera; Desde los Faraones a la Actualidad.
Con un subtítulo: Perspectivas de Futuro.
Este último punto es importante ya que actualmente existen personajes susceptibles de crear sobre ellos, no solo una Ópera, sino incluso una docena.
Gerona-Girona es una ciudad elegante, bella, hospitalaria y que contiene mucha historia.
Hablan, en general, un idioma que desconocía.
Pero ya conocen mi gran facilidad - entre otras cosas - para los idiomas.
En una Semana, lo hablaré mejor que cualquiera.
Tiene una Catedral muy bonita pero que no invita a la oración.Más que nada por la cantidad de escaleras que hay que subir.
Sin embargo, por la noche celebran una tradición que puedo observar desde mi Hotel: Organizan unas Hogueras, con Posters, Fotos y Papeles - ignoro cual es la temática de los mismos - pero que desde mi habitación semeja un espectáculo místico que me produce gran recogimiento, bienestar y sosiego.
Son como modestas Fallas; ecológicas y austeras.
Como observarán me ha salido en verso. Es mi alma creativa que ustedes ya conocen.
Hablaré sobre Macbeth, ya saben, el Rey de Escocia que mató - tal vez sin querer - al anterior Rey, llamado Duncan.
Pero luego se aficionó y el asunto se le fue de las manos.
Todo ello debido a lo mal aconsejado que estaba por su esposa - Lady Macbeth - que sufría problemas cerebrales.
Esto, en cualquier caso, siempre es una circunstancia atenuante de la actuación del Rey Macbeth y justificado motivo de la creación de una gran Ópera, sobre la que tratará mi Conferencia.
Espero que sea del agrado de la multitud que sin duda me escuchará y que valorarán la importancia de los personajes históricos.
Ya que ¿Quién se acuerda del mayordomo de Macbeth?

AIDA

Permanezco en Gerona-Girona. Esta Ciudad me ha fascinado.
No solo son las hogueras nocturnas.
También la Gastronomía y el detalle con el que se comportan la gente de aquí.
Les contaré lo que han hecho: Se informaron que soy vegetariana y han inventado, solo para mí, un plato sencillo fácil de cocinar y muy nutritivo.
Se coge una simple tostada, se corta un tomate en dos partes y se "espachurran" contra la tostada. Se añade Aceite de Oliva y listo.
Me lo dan en todos sitios. Se nota que ha corrido la voz; Son encantadores.
Lo pienso incorporar a mí dieta cotidiana.
Para corresponder a tanta amabilidad me he prestado a celebrar otra conferencia sobre el tema que deseen, ya que afortunadamente los domino todos.
Han vuelto a elegir una ópera: Aida. Lo haré. Aunque para mí es una ópera fallida. No en la Música - que está muy bien - sino en el título.
Debería llamarse Amneris. La hija del Faraón. Ella es la auténtica heroína y el fundamento del título de mi Conferencia.
Amneris, va y se enamora de Radamés, que, entre nosotros, era un "donnadie".
¿Que deben hacer los Radamés de turno si se produce esta situación?
Tiene dos opciones: Una, arreglar lo que tenga que arreglar y casarse con la hija del Faraón o alistarse a la Legión Extranjera.
Lo que no puede hacer un Radamés como Ra manda, es mantener relaciones con una mosquita muerta llamada Aída, que para colmo era esclava.
Si, ya sabemos que ella decía que era de alto linaje.
Linaje, linaje..........ya le daría yo un buen linaje a esa.
Total, la cosa acabó mal, muy mal: Radamés sepultado vivo en una pirámide y la Aída que se coló en la Pirámide, no sabemos si por amor o por miedo a lo que le esperaba fuera.
Y Amneris deconsolada. ¿Les parece bien? ¿Como podrá sobrellevar las cargas que en su regio destino le esperan?.
¡Que inconscientes!
La docena de personas que aguantaron hasta el final, confirmaron mi teoría.

UN VIAJE A CEUTA-MELILLA

Espero que se sientan tan orgullosos de mi, como me siento yo de mi misma, pues como ustedes ya saben he decidido viajar a distintas poblaciones de su país para conocer de primera mano sus ciudades, costumbres y gentes. Incluso las más alejadas.
El secreto de mi éxito - ustedes lo saben - radica en mi intuición.
Nunca me ha fallado.
Detesto las informaciones, Incluso las llamadas "informaciones objetivas". No existen. Siempre son interesadas. Lo que yo intuyo, es lo cierto. Así me ha ido bien en la vida.
Así esta semana he estado en Ceuta-Melilla.
Me sorprende esa costumbre española consistente en denominar a las ciudades con dos nombres: Vitoria-Gasteiz, Lérida-Lleida, Donosti-San Sebastián, Ceuta-Melilla.......
Solo conocía el caso de Baden-Baden
Pero ustedes - los españoles - no dejan de sorprenderme.
Volé a Ceuta-Melilla y al llegar al Aeropuerto recordé uno de los principios que mi Madre me enseñó:
"Donde fueres, haz lo que vieres".
Lo que ví fue que todos los pasajeros corrían como desesperados, salían del edificio y se ponían a fumar.
Yo, que no llevaba cigarrillos, me acerqué a un joven - que no resultó muy caballero - y despues de darle unos Euros, me dió dos cigarros.
Eran los cigarros más feos que he visto: sin filtro y con aspecto artesanal.
En honor a mi Madre me fumé los dos, ya que tenían un sabor dulzón que me gustó e hizo reir.
Ya no recuerdo nada más.
Al día siguiente me llevaron al Aeropuerto y salí hacia Madrid.
Tengo que volver a Ceuta-Melilla.
Me encantó lo que ví desde la ambulancia.

LUGO

No me negarán que la noticia de estos días y muchísimos más se refiere a la localidad de Lugo.
Allí un conocido matrimonio ha decidido "el cese temporal de su vida conyugal".
Sin pensarlo más, tomé un avión a Galicia.
Durante el vuelo, meditaba sobre "los altibajos que sufren las parejas".
Decidí remediarlo.
Organizaría esa misma noche una Cena a base de Grelos y Cachelos - ya saben que soy vegetariana - y arrullados por Música Celta o de algún Cantautor tipo Amancio Prada, lograría la paz.
Y también conciliaríamos el sueño.
Porque los sueños se concílian.
Y las parejas se reconcílian.
En estos positivos pensamientos estaba, cuando en el avión un tal Pelendi o Maquendi - un cantante poco conciliador - montó un espectáculo acerca de una botella de Pacharán.
El mencionado espectáculo subió tanto de tono, que el Piloto decidió volver a Madrid.
Mis buenas intenciones se vieron, otra vez, frustradas.
Pero como le dije al conductor que vino a recogerme, recordando uno de los principios de mi Madre:
"Yo no iba a luchar contra los elementos"
El tal Pelendi o Maquendi, era un "elemento". No pude arreglar el matrimonio.

MUSEO DEL PRADO

Madrid "hierve" de Cultura con motivo de la reapertura del Museo del Prado.
Yo siempre tan sencilla me coloqué en la cola VIP o "Fila India" para acceder a tan bello edificio.
Como la espera fue larga, reflexioné sobre la expresión "Fila India".
Está muy claro, que si esa era la forma habitual de atacar por parte de los Indios, comprendí que unos pocos españoles hubieran conquistado Latinoamérica,
Grupos de cuatro españoles, relevándose - eso si - regularmente, pudieron llegar así hasta la Patagonia.
En caso de mujeres indias, estos mismos grupos de cuatro, inventaron ese concepto llamado mestizaje.
En estas reflexiones estaba, cuando me dí cuenta que la mencionada fila india se dirigía a ver la Venus del Espejo, maravillosa obra de Velázquez, pero que, en mi opinión, no deja de ser una procacidad.
Me dirigí a observar el cuadro llamado Las Lanzas, cuando se me acercó un señor que se parecía mucho al marido de Hillary Clinton que se dirigió a mi en estos términos:
- Señorita, hoy debo almorzar - sin remedio - unos Huevos Estrellados. Desearía compartir esta noche unos Callos a la Madrileña.
Yo, prevenida por los principios que mi Madre me inculcó, entre los que se incluía cierta desconfianza hacia los ligones de Museo, le contesté:
- Caballero, no me habrá tomado por una becaria
- No Señora, la he tomado por una Doctora Honoris Causa - y se fue.
No he logrado averiguar si era un elogio o una descalificación.
Estos Americanos son tan directos y poco sutiles.

TEATRO REAL

Esta Semana he ido a la Ópera.
Concretamente al Teatro Real.
¡Que escaleras, que mármol, que alfombras, que maderas!
¡Que bien van vestidos los Acomodadores!
He visto y oído Tancredi, de Rossini.
La obra se sitúa en Siracusa, durante un asedio de los Sarracenos.
Dejando al margen que Tancredi me parece el héroe más memo, inseguro, inútil e indeciso que Rossini tuvo que pasar a una partitura, y que su novia: Amenaide, era una llorona compulsiva, la ópera pintaba bien.
Pero eso si: A buenas horas iba a estar yo en Siracusa, a merced de los sarracenos, con semejante caudillo.
Todo funcionaba muy bien hasta que llegó el primer Recitativo.
Como saben ustedes, los Recitativos son piezas declamadas, acompañadas por Piano o Clave.
Son como Raps del Siglo XVIII.
A mi, no es que me gusten o disgusten. Es que me irritan.
El primero lo aguanté.
En el segundo, bostecé.
En el tercero, me fijé en mis vecinos y descubrí con horror lo que más me molesta: ¡Un abrigo de Visón!
En el cuarto ya no pude más e interpelé a la propietaria del abrigo:
- ¿Sabe cuantos animales han muerto para que usted lleve ese abrigo?
- Varios - me contestó la muy descarada - sin contar con mi marido, que le dió un infarto al ver la factura.
En el quinto recitativo, utilicé mi peor intención para decir:
- Todas esas muertes las lleva en su conciencia.
- No señora - me respondió, con una sonrisa - Mi conciencia tiene uno de Astracán.
En el sexto recitativo, acabamos en la Comisaría.
Allí nos dimos a conocer e incluso nos hicimos íntimas amigas.
Resultó que era Marquesa de algo y pariente lejanísima de mi cuñado.
Volví a mi hogar. Madrid no deja de sorprenderme.

EL AVE

He estado en Sevilla.
Un importante evento cultural, ha guiado mis pasos hacia esa bella ciudad.
La vuelta a Madrid, quería realizarla en el AVE.
Son ya muchos años de funcionamiento y deseaba comprobar si han servido para alcanzar la solera de los Grandes Expresos Europeos.
Como el Orient Express, sin ir más lejos.
Me dirigí a la Estación de Santa Justa en Sevilla.
Allí observé una gran concentración de Prensa, Radio y Televisión.
Lógicamente, acudí a los Servicios para retocar mi pelo y maquillaje para así estar presentable ante las cámaras.
De esta forma, emitiría, digna y mayestáticamente mi opinión tanto sobre el Acto Cultural que había presenciado, como lo que fuera menester.
Mi sorpresa fue cuando ví que todas esas cámaras se dirigían hacia una jovenzuela, absolutamente vulgar, a la que interrogaban con preguntas extrañas:
- ¿Carichuela. es cierto que has roto con Caspirrín?
¿No será un montaje?, dinos algo Carichuela.
¿Que has desayunado?, Venga, Carichuela, dí algo.
¿Te gusta la mortadela?................. Bueno, adios Carichuela.
Carichuela ni mú.
Con esa sorpresa - y cierta decepción - subí al AVE, donde me dieron una revista en cuya portada aparecía.......Carichuela.
Pasé al Servicio del Tren, donde en la super-intimidad del mismo, pregunté al espejo:
- Espejito, espejito, ¿quien hay en este AVE más interesante, ditinguida y elegante que yo?
- Carichuela - me respondió el muy faltón.
Cuando lleguemos a la estación de Atocha será distinto, pensé para mis adentros.
Pero no.
En Atocha: todo igual.
Por ello, quise llamar la atención. Es muy humano y seguro que ustedes me comprenden.
Vamos, que fingí un desmayo.
Me pasaron por encima: Tres de la Prensa, dos buscando el Parking, cuatro ecuatorianos que se habían perdido y cinco españoles, los cuales, a su vez, perdían el Metro o el Tren de Cercanías.
Llegué al hogar.
Me puse en contacto con mi psicóloga para situar mi autoestima en niveles razonables.
En eso estoy ahora.
¡Ah!. El AVE es muy puntual. Pero le falta algo....

NOCHEVIEJA

Nunca más voy a celebrar la Nochevieja entre ustedes.
Ya saben que para mi, ustedes - los españoles - tienen costumbres peculiares.
Recuerdo con horror la Cena en familia de este año.
Se comieron la Fauna entera: Marítima y Terrestre.
Despues unos dulces que afectaron mi maravillosa dentadura.
Si habían dejado alguna posibilidad para una remota digestión, quedó completamente anulada al servir Champagne.
En cualquier país civilizado, se toma como aperitivo; No como si fuera bicarbonato o sal de frutas.
Pero lo peor vino despues.
Una ingesta atropellada de uvas - que es una fruta con beneficiosas propiedades - pero no tomada así, de forma compulsiva.
Acto seguido, unos familiares de mi cuñado, con las bocas y barbas llenas de pellejos y pepitas de las uvas, me estrujaban y besaban como si me fuera a Afganistán.
Sus manos "repegosas" mancharon las Sedas Orientales que constituían mi maravilloso vestido, muy apropiado para una Cena Elegante.
Estas manchas no se quitan.
Ahí siguen.
A partir de ahí, más alcohol que en las farmacias.
Es muy lógico que al día siguiente, con un terrible dolor de cabeza, todos ustedes - los españoles - vean el mismo Concierto.
Todavía no se han dado cuenta.
Yo lo tengo grabado en Beta, es decir hace bastante años y siempre salen los mismos japoneses: Uno con gafas y otro con traje gris claro.
El Locutor intenta dar primicias:
- Observen la novedad de este año: El violinista de la tercera fila, se ha quedado calvo.
Por último, en pleno sopor, se dedican a contemplar lo más alejado al carácter latino que se les supone: ¡Saltos de Esquí!.
Cada año, un tal Rammusenn, gana a otro que se llama Schinder. O parecido.
Y luego a descansar, que El Corte Inglés, no está abierto.
Así que yo el próximo año me encerraré en mis aposentos con 12 Avellanas y un CD de Nocturnos de Chopin.
Con una Nochevieja así mi vida será como debe ser: brillante, solidaria y maravillosa.

LOS REYES MAGOS

Si piensan que voy a criticar esa maravillosa tradición que es la Celebración de los Reyes Magos, están muy equivocados.
Me encanta.
De hecho, creo que es la única que me gusta.
Primero, porque soy monárquica.
Segundo, porque si hay algo que me "chifla", son las Carrozas.
Y tercero y fundamental, es que si existe algo que mueve mi emoción y piedad, es un Rey en el exilio.
Imagínense si son tres.
Porque esos tres, o bien estaban corriendo una versión ancestral del Paris-Dakar por el Oriente Próximo o estaban exiliados.
Eso último es lo que me temo.
Pese a todo, mantuvieron la dignidad.
No se crean que solo Melchor se estiró, con lo del Oro.
El Incienso y la Mirra - una substancia muy valorada - eran regalos generosos.
Algo así como si hubieran regalado: Oro, Petróleo y Angulas de Aguinaga.
Las cosas hay que situarlas en su época.
Y estos reyes, se portaron como reyes.
Por ello, les ruego que griten conmigo:
- Larga vida a los Reyes Magos.
Bueno. Pues eso.

GOURMETS

Llevo ya un tiempo conviviendo con ustedes, los españoles y sigo sin entenderles.
Después de una Navidades indigestas, se montan el MadridFusión y convierten su Capital en la Capital Mundial de la Gastronomía.
¡Como pueden aguantarlo!
Pero tengo sentido de la responsabilidad y percibo mi influencia en la vida cultural española. Por ello acudí
Pese a mi innata sencillez.
Eso sí: Me gusta la nueva cocina; Parece pensada para convertir a todos en vegetarianos: Flores, Árboles, Hierbas....
Por eso me presenté al Concurso de Nuevas Ideas.
Es un Premio muy bien dotado - económicamente - y que yo pensaba donar a las Instituciones Financieras de Suiza.
Ya saben, que yo he nacido para hacer el bien.
Así que me presenté con mi Plato Preferido: El Pan con Tomate que aprendí en la señorial ciudad de Girona-Gerona.
Al examinar el Jurado los distintos Platos, me dí cuenta que el mío pecaba de excesivo minimalismo.
Por ello - con esa capacidad de improvisación que Zeus me ha dado - metí la mano en el bolso, saqué el móvil - que era lo primero que encontré - y lo puse encima de la pringosa rebanada de Pan con Tomate.
Con voz mayestática y acento propio, anuncié:
- Gelatina de Foie, con Transparencias y Numeración de Crujiente de Ostras Caramelizadas.
Ni puñetero caso; Pasaron todos los miembros del Jurado sin dirigirme la mirada.
Menos uno: Era del Jurado de "Arco" que le pareció una mini-escultura muy interesante.
Nos intercambiamos Tarjetas.
Tengo la esperanza que las Instituciones Financieras de Suiza, no se verán desamparadas.
¡Lo que hay que trabajar para hacer el bien!

LOS PREMIOS GOYA

Febrero no es que sea un mes de Cine. Más bien es bastante feo. Pero está dedicado al llamado Séptimo Arte.
Acaba con los Oscars y empieza con los Goya, que son los Premios Españoles.
Yo debía estar allí.
Era el Acontecimiento Cultural de la Semana.
Además me encanta el Cine Español.
La última película que ví, me emocionó e hizo brotar mis lágrimas.
Se llamaba "Marcelino Pan y Vino".
Despues no he tenido oportunidad de ver alguna película entera.
Unas veces es debido a que no me entero de lo que dicen.
Los Actores últimamente utilizan un lenguaje - ellos dicen que es el de la calle - mediante el cual, hablan muy rápido y no vocalizan. Así que no les comprendo.
Ignoro cual es esa calle y en que ciudad está. Yo no podría vivir en ella.
Otras veces es debido a que el Director anuncia una película que apela a la inteligencia e imaginación del espectador para entender el guión. Eso sí. Las escenas de sexo o asesinatos no dan margen a la imaginación. Te lo explican clarito, clarito.
La inteligencia la dejan para adivinar si los personajes están vivos o muertos.
Por último, hay una tendencia cansina hacia los temas de una Guerra Civil que hubo aquí, hace ya muchos años.
En USA, que también tuvieron su Guerra Civil, hicieron "Lo que el viento se llevó" y se acabó.
Aquí no hay viento.
Pero insisto: Me encanta el Cine Español.
Así que entré - mayestática y sin mirar a la gente - en el Recinto de los Premios y me senté en el lugar apropiado.
Una vez sentada, tuve un ataque de pánico: No conocía a nadie.
¿Donde estaba el "Glamour" y el "Star System"?.
Pensé que me había equivocado y estaba en la convención de una Compañía de Seguros.
Me tranquilicé cuando escuché al presentador que anunciaba:
- Y ahora, para dar el Premio al mejor Mensajero, recibamos a Pablo Corchea e Iris Semifusa.
Entraron dos jovencitos, que yo hubiera jurado que eran los mismos que estaban antes. En cualquier caso, todos eran clónicos.
El mejor Mensajero, aparcó su moto y dió las gracias repartiendo Telepizzas. Fue muy gracioso.
Vovieron a salir la Semifusa y el Corchea, que llevaba una barba de tres días y que ya era de tres días y una hora.
Al final, cuando le dieron el premio al mejor actor, su barba ya era cerrada.
Todo el mundo parecía que se conocía y se daban besos y abrazos.
Como seguía sin conocer a alguien, me sentí desplazada y me fuí.
Realmente odio el Cine Español.

PASARELA CIBELES

En Madrid los acontecimientos se producen continuamente.
Ahora toca la Pasarela Cibeles
Por supuesto, contaron con mi presencia.
Hay que apoyar a la Moda Española: eso es lo que me han dicho.
Así que le dije al conductor: ¡A Cibeles!.
Lógicamente me llevó a una fuente que parece ser, es muy famosa.
Disimulé entrando en el nuevo Ayuntamiento y allí me informe sobre donde se celebraba la dichosa Pasarela.
Resultó que era en la otra punta de la Capital.
Entré. Aquello parecía un After Hours, por la oscuridad y el sonido.
Contemplé algunos desfiles. Los suficientes para ofrecerles mi visión de la próxima Temporada.
Se va a llevar la Moda Crisis.
Ya saben, colores discretos, austeros y camuflados.
Predominio del morado Semana Santa.
Nada de estampados. Como mucho, rayas horizontales, tambien llamadas Rayas Presidiario.
Tejidos de Esparto, Saco y mucho Polyester...
Patrones Inspirados en la Edad Media: Hábitos, Capuchas, Cordones de promesas, Cilicios y demás complementos.
Hablando de Complementos, las bolsas del Corte Inglés, serán lo más de lo más.
Los Bolsos de Marcas se quedan para mejores épocas.
Los pantalones vaqueros siguen de moda; Pero no rotos. Lo que antes era una excentricidad, ahora puede ser una realidad. Por lo tanto, desterrados.
Se llevará mucho el Fondo de Armario, que pasará a primera línea del citado mueble.
La Bisutería tomara el relevo a las Joyas.
Chapas de Bitter Kas y Mirinda se popularizarán como Pendientes y Broches.
En cuanto al Calzado, el rumor es que la Fábrica Wamba, abre de nuevo.
¡Ah! No habian Modelos famosas.
Parece ser que desde que se fue un tal Ronaldo, ya no vienen.
Eso es todo. Bueno no. Todo lo descrito, seguirá siendo carísimo.
Así que ustedes vistan como quieran. Es decir, sigan igual.
No me digan que no soy una buena especialista en Moda.
Y que no apoyo la Moda de ustedes, los españoles.

VELADA EN ARCO

Me siento como una Reina.
¡Por fín!
Bien sabe Dios que me he preparado, desde mi infancia, para esta eventualidad.
Ustedes saben, que lo de ser Reina ya no es privativo de las Monarquías; Se puede ser Rey del Mambo, del Twist, de los Pesos Pesados, de las fiestas de un Pueblo e incluso se puede ser O Rei Pelé.
Bueno, pues yo, ahora, soy la Reina del arte, la cultura y los actos sociales. Revestida con el aura que solo un reinado puede proporcionar, encaminé mis pasos hacia Arco.
Ya saben, la Feria del Arte Contemporáneo, que se celebraba en Madrid y que constituía el acontecimiento cultural en estos días.
Allí, hierática y mayestática, me dediqué a observar, con gran detenimiento, el primer cuadro que llamó mi atención.
Tan espectacular era la figura que ofrecía, que sorprendí una conversación que un señor alemán - ya entrado en años y que tenía el aspecto de ser un colega, ya que era el Rey de los Tornillos - mantenía con una Galerista:
- Las Esculturas hiper realistas, son una maravilla. Esta Señora, por ejemplo, no es muy decorativa, pero está fantásticamente realizada; ¿Cuanto cuesta?
Antes que la Galerista contestase, me dirigí al Rey de los Tornillos y le comenté en correctísimo idioma de Goethe:
- Sepa Señor mío, que detrás de esta figura, anida un corazón humano..
- Señora, no es humano, es divino - contestó el abochornado Rey de los Tornillos
- ¡Ah!, entonces le aceptaré un Gin-Tonic....
Y me colgué de su brazo, para vivir una velada regia.
Que bello es ser Reina.

MISTER ESPAÑA

He pasado el Fín de Semana en un tranquilo Pueblo Mediterraneo.
Se llama Marina d'Or.
Llegué y también me fuí de noche. Por ello no pude conocerlo con detalle.
Pero por su nombre puedo imaginarme el típico pueblo de casitas blancas, encaladas, con callecitas estrechas empedradas, como existen en todo en Mediterraneo.
Desde Ibiza a Mykonos.
Eso si, el Hotel era espectacular y moderno. Es decir, en mi opinión: Horrible.
Allí se celebraba la elección de Mister España y yo formaba parte del Jurado.
Son las obligaciones que impone mi creciente popularidad.
Me sentaron en una mesa y delante mío, colocaron un tropel de chicos en paños menores.
Yo soy una mujer de mundo y no me escandalicé.
Solo me extraño comprobar que todos eran iguales; Había oído hablar de quintillizos , pero no de quincellizos.
Pensé, pobrecitos, el que gane le van a enviar a una isla, en plan Superviviente, donde en horas perderá todos esos músculos.
¡Qué harán con los otros?
Mientras meditaba los posibles destinos de los perdedores, me indicaron que debía proceder a eliminar chicos.
Ya que no tenía criterio y todos parecían iguales, recordé las instrucciones que recibí, siendo niña, de una Institutriz Española - oriunda de Viandar de la Vera - para resolver este tipo de situaciones.
Así recité, señalándoles uno a uno: Pito, pito colorito/ Donde vas tu tan bonito/ a la Era Formentera/ Pim, Pam, Fuera...
De tal quisa eliminé, sucesivamente, a Mister Orense- Ourense, Huesca, Carolina del Norte, Carolina del Sur, Baltimore, Gerona-Girona y los que se me pusieron por delante.
Al final quedaron dos Gemelos: Mister Madrid y Mister Pontevedra.
- ¿Que es Pontevedra? - pregunté a una Asistente.
- Es una Ciudad y una Provincia - me contestó solícita - Allí están también Vigo y La Toja....
- ¿Los Jabones La Toja patrocinan algo?
- Pues la verdad es que lo ignoro - respondió turbada la Asistente.
- Entonces, eliminado.
Así ganó Mister Madrid.
Tomé un helicóptero y regresé a la Capital.
No me esperaba Mister Madrid o algún hermano gemelo. Lo cual me pareció una descortesía.

LAS FALLAS

Ustedes ya conocen las sensaciones que me produce la llamada Semana Santa.
En particular, el recogimiento espiritual que logran los llamados atascos en mí alma.
El pasado año ya hablé sobre ellos, así que este año estudié detenidamente donde se iba a producir el atasco con mayor grandiosidad: Valencia o Sevilla.
Al final me decidí por Valencia: También influyó que no conocía las Fallas.
El viaje fue maravilloso. Horas y horas de meditación, silencio, quietud y paz.
Está sensación no era compartida por mis compañeras de viaje: Mi psicóloga griega, mi amiga/enemiga Sara Cravate - y su asistente Lina.
Estas no paraban en sus quejas, lo cual profundizaba mi recogimiento.
Llegamos justo a la llamada "Mascletá"
¿Como se lo podría definir?. Tal vez si se imaginan estar en Hirosima y Nagasaki a la vez, pero en Domingo y Occidental, se pueden hacer una idea.
Presenciamos el espectáculo sin pestañear.
Era formidable observarnos: Quietas. Solemnes. Elegantes. Las cuatro resaltábamos sobre el humo y la devastación.
Tal fue el impacto de nuestra presencia e imagen, que se acercaron distintas personas y finalmente decidieron concedernos el Cuarto Premio al Mejor Conjunto Fallero del Barrio.
Esto nos congratuló, hasta que nos avisaron que dicho Premio no llevaba consigo el indulto, con lo que en la Noche de la Cremá, la cosa se ponía peligrosa.
Decididas a no acabar como los Caballeros del Temple - por muy de moda que esten - dejamos que oscureciera y abandonamos Valencia sigilosamente.
En el viaje de vuelta - para mi disgusto - no había atascos.
Otro año será. O no.

FERIA DE ABRIL

He pemanecido unas horas en la Feria de Abril.
Fue dantesco.
¿Sé puede saber quién dijo que la lluvia en Sevilla es una maravilla?
Bien pensado, tal vez lo sea ya que así suspendieron las Corridas de Toros que tanto detesto.
En pleno diluvio, nos alojaron en una especie de poblado compuesto por edificaciones de tela y por ello, transmitían poca seguridad. Ellos les llaman Casetas.
Una vez dentro, el bullicio era ensordecedor y los víveres se basaban en jamones, pescados fritos de todas las especies y mariscos; Un desolador panorama para una vegetariana ilustre como yo.
Un señor muy elegante, con pelo liso por delante y rizos por detrás, me ofreció lo que yo entendí como una "Caña" y que debo decir me apeteció como un recuerdo a la cerveza centroeuropea.
Rápidamente volvió con un plato de una cosa que le llaman "Caña de Lomo", que inmediatamente se lo coloqué como sombrero.
- ¡Que guasa tiene la Señora! - exclamó el señor del pelo imposible...
Como un resorte, un grupo numeroso provisto de guitarras comenzó a cantar:
- Que guasa tiene la señora/ la señora tiene guasa/Etc..../Porrompompom.
Me explicaron que se llamaban Sevillanas. Al intentar instruirme en tan complicada danza, lo descarté inmediatamente, pues comprobé que era más sencillo aprender "El Lago de los Cisnes" de cabo a rabo. Y en puntas.
Así, horas y horas.
Ya de retorno, en mi habitación, tocaba las paredes que me proporcionaron una gran sensación de seguridad.
De verdad - ustedes los españoles - tienen una forma peculiar de divertirse.

QUIÉN SOY

Antes de sumergirme en la vorágine de los eventos y compromisos que me ofrece la vida social y cultural madrileña, deseo puntualizar algo que me incumbe directamente.
Por Tierra, Mar y Aire, me llegan correos, misivas y rumores.
Todos se refieren a mi personalidad; Que si soy un seudónimo, la cuñada de.., la hermana de..., la tía de....
Señoras y Señores, esto es una descortesía hacia mi persona. Una más.
Yo no pertenezco a nadie. Bueno si, pertenezco a mi propio espíritu rebelde y solidario.
Soy consciente que en ocasiones - cuando se lo merecen - soy muy crítica con la cultura y costumbres de ustedes, los españoles.
Pero también sé reconocer que tienen cosas buenas. Por ejemplo: Pintores como Velázquez o Goya y Grandes Poetas como Garcilaso, Bécquer, García Lorca y muchos más.
De uno de estos Grandes Poetas, tomo prestadas estas rimas que reflejan mi estado de ánimo ante la cuestión planteada.
Dice así:
- Si me preguntas a donde voy,
y si tu quieres saber quién soy,
Piensa que es fácil de adivinar,
Qué yo, soy yo
Tacatá
Creo que está muy claro. El poeta supo captar mi estado de ánimo perfectamente.

MAYO EN MADRID

Debo confesarlo: a los madrileños, cuando llega el mes de Mayo, les tengo mucho miedo.
Empiezan celebrando una matanza de franceses y acaban cargándose un montón de toros.
¿Tienen algo que ver?
Yo en principio no veo la relación. Pero no deseo profundizar.
Ahora - ustedes - celebran que hace doscientos años el pueblo de Madrid atacó y masacró a las tropas francesas con tenedores, cuchillos, bolígrafos, tijeras, alfileres, chinchetas, cortauñas y cualquier cosa que hiciera daño.
Y yo pregunto: ¿Este es el mismo pueblo que doscientos años antes era una potencia mundial?
¿Qué hicieron - aparte de la Puerta de Alcalá - durante estos dos siglos?
Estas cosas son las que deben reflexionar.
Yo creo que a ustedes la primavera les altera y por ello, yo me voy a tomar unos días de descanso.
Me voy a cualquier pequeña población de Centroeuropa, en especial Austria.
Allí la gente es civilizada y los Padres de Familia saben cumplir con sus obligaciones con sus hijos y en especial con sus hijas a las cuales si son indisciplinadas las encierran y asunto resuelto.
Sin más problemas. Unas conductas transparentes. Eso es lo que me gusta.
Reflexionen.

PRIMERAS COMUNIONES

Esta Semana he estado, al igual que todos ustedes, en una Primera Comunión.
España entera, en estas fechas, es una Gran Primera Comunión; sea religiosa o laica.
La mía estuvo muy bien y realmente pasé una velada estupenda.
Pero eso no impide que contemple costumbres y tradiciones de ustedes - los españoles - que en principio me sorprenden y que posteriormente, dada mi gran capacidad de análisis, descubro la razón última de las mismas.
En este caso, estamos hablando de un nuevo complejo de inferioridad de ustedes, los españoles.
Así se entiende que vistan a los niños de Marineros e incluso de Almirantes.
Les podrían vestir de Tercios de Flandes, Guerrilleros o de Legionarios.
Pero reconozcan que ustedes, que tienen un territorio, peninsular e insular, por lo cual están casi rodeados de Mar, no tienen una gran historia bélica marina.
Siempre lo he afirmado: Lo suyo es la Playa y la Pesca.
Los Grandes Viajes fueron dirigidos por Almirantes como Colón o Magallanes que eran extranjeros; Los posteriores dejaron un Océano Atlántico perdidito de Galeones hundidos.
De la batalla de Trafalgar, mejor no hablar.
La única es la de Lepanto. Pero yo no me creo que ese señor vestido de Coca-Cola con un acordeón de plexiglás en el cuello para proteger sus cervicales que atendía por Juan de Austria, mandase algo en esa batalla.
Seguro que no salió del camarote
Una vez desentrañado el enigma de los trajes, decidí pasármelo bien.
Fue dificil, pero finalmente lo conseguí.

TOREROS

El otro día almorcé en uno de esos nuevos restaurantes.
Quería conocer la llamada nueva cocina y formarme una certera opinión en la controversia entre grandes cocineros, sobre la utilización de artificios en sus platos.
Estaba desentrañando las sugerencias del Menú cuando un conocido - que como siempre tenía el "pelo imposible": liso por delante y rizado por detrás - me sorprendió con un saludo y una presentación:
- Tía Irene, ¿Conoce al famoso torero Morenito de Coslada?
Debo advertirles algo: Los Toreros están acostumbrados a utilizar el engaño y la mentira en su oficio.
Por ello, si dicen que se llaman Joselito, tengan por seguro que se llaman Ambrosio. Si dicen que son de Córdoba, seguro que son de Sabadell.
Les odio por eso y por su sangriento oficio.
Así que le miré y comprobé que era de Coslada. Pero de Morenito, nada; Rubio Platino.
Cuando se inclinó para saludarme, le dí dos puñetazos en todos los morros, seguidos por una patada en la entrepierna.
Humillado y sorprendido, intentó levantarse. En ese momento con gesto airoso, le clavé un tenedor en la espalda.
Con las piernas rotas y desangrándose en la alfombra del Restaurante "Nouvelle Cuisine", tomé la servilleta con la mano izquierda y el cuchillo con la derecha.
Morenito de Coslada salió huyendo.
Yo le grité: "Manso, Manso..."
Majestuosamente abandoné el local.
Si me vienen con denuncias, confirmaré que en la nueva cocina se utilizan sustancias psicotrópicas.
Así todo queda arreglado.

INMORTALIDAD

Ayer fui a la ópera para contemplar y deleitarme con El Caso Makropoulos que era un médico griego que estaba en nómina del Emperador Rodolfo II, el cual era sobrino de Felipe II.
Makropoulos inventó una fórmula para vivir trescientos años, lo cual, contando con los avances científicos, garantizan la inmortalidad.
Rodolfo II hizo que la fórmula la probase primero la hija de médico: Elina Makropulos.
Fue un éxito - claro - aunque Rodolfo II, no tuvo ocasión de verlo.
La fórmula, escrita en Griego, corría de mano en mano por el escenario, mientras yo intentaba leerla a través de mis prismáticos.
La escena - muy espectacular -, la orquesta, la interpretación....todo me pasó desapercibido ante la presencia de la fórmula: ¡Trescientos años!
Al finalizar la representación me precipité a los camerinos y con la excusa de felicitar y pedir un autógrafo, me hice hábilmente con la fórmula.
En la intimidad del coche, comprobé que estaba escrita en griego, aunque decía:
- Encanto y Belleza en el Club Partenon. Justo al lado del Idem.
Desconsolada llamé a mi Psicóloga Griega y la puse en antecedentes.
Después de unos minutos de reflexión me comentó:
- Precisamente en los Cursos de Verano de la Isla Mykonos, celebran un curso sobre Rodolfo II y sus médicos. Pero cuesta 12.000 Euros la matrícula.
- No importa - respondí yo - estamos hablando de trescientos años; yo pago.
- Si - insistió - pero al final del Curso hay que abonar otros 12.000 Euros....
- Caray....Un poco caro, pero no importa....
Cada vez que llamo a mi Psicóloga me sale por un pico: sueldos, becas, seguridad social, dinero para ropa, Su Augusto Marido, diseño de no sé qué y ahora Cursos de Verano......
Bueno, no importa; La inmortalidad está esperándome.

CEREMONIAS

Lamento decirlo pero ustedes son Españoles: Son unos masoquistas.
Ustedes saben que en el mes de Junio, o llueve o hace un calor que te mueres.
Bueno, pues ustedes se empeñan en organizar Fiestas y Bodas.
Aquí se casa todo el mundo en Junio.
Estas fiestas y ceremonias las describió muy bien Sir Winston Churchill: Sangre, Sudor y Lágrimas.
En especial, sudor.
No lo soporto; El cuerpo se dilata, las piernas engordan, el sudor mancha las camisas y corbatas de los caballeros y se corre el maquillaje de todos: Miembros y miembras.
Me invitaron a una boda; Para sacar algo de provecho de tal tortura, hice que invitaran a Tío Paco para coincidir y hacer las paces.
Pasado un tiempo, al ver que no venía le llamé:
- Tío Paco, usted ha confirmado su presencia....
- Siempre lo hago...
- ¿Se puede saber porqué no está aquí?
- Porque soy mayor y ya conozco el plan.
- Pero yo quería "limar asperezas" con usted y pensaba que hoy era un día oportuno
- Para limar asperezas - me contestó el muy grosero - nada mejor que un callista o una crema hidratante.
Le odio. Estas no son formas de dirigirse a una Dama como yo.
Aunque, la verdad, es que tiene razón.
Otra vez será.

VACACIONES

Ana Rosa Quintana y otros personajes mediáticos, han comenzado sus vacaciones.
Por supuesto yo ya no debo permanecer en Madrid.
Voy a estar, como siempre, con mi familia en el Archipiélago Balear.
Lo digo para los fotógrafos, que todavía no sé la razón por la cual no me persiguen, siendo como soy Tía Irene.
Los periodistas son así, te ponen fama de discreta y .....te fastidian.
Dicen que en el Archipiélago Balear, se han puesto tensos con la cuestión del idioma.
No me importa. Domino cualquier idioma y además no pienso hablar con nadie.
Tengo en estas vacaciones una función más importante. Debo replantearme mi función en la vida.
Este año ha sido muy completo; pero me falta algo: Desearía, dado mi carácter solidario, caritativo, humanista, rebelde y sencillo, hacer algo para conseguir un Mundo Mejor.
Tal vez debería suicidarme.
Tío Paco dice que si nos fuéramos las personas que tenemos esta santa ansiedad, el mundo, efectivamente, sería mejor. En especial para el entorno más cercano.
Pero no; Eso es una tontería propia de una persona mayor. Tengo todavía mucho que aportar y en próximas capítulos les iré perfilando mis pensamientos y proyectos.
Les tendré informados.

REFLEXIONES Y PROYECTOS

Aquí estoy, instalada en la casa que mi hermana tiene en el Archipiélago Balear.
Es preciosa, con unas vistas maravillosas a mi querido Mar Mediterraneo.
En mi busqueda y deseo de conseguir un Mundo Mejor, la realidad es que este que estoy viviendo, tampoco está mal.
Pero ustedes saben que mi santa ansiedad, no me deja vivir.
Desearía ayudar. Me preocupa toda la infelicidad que existe en el mundo.
Cualquier cosa me afecta. Soy demasiado humana y sensible.
Por ello, como ustedes ya saben, estas vacaciones las estoy dedicando a meditar y reflexionar sobre mi inmediato futuro, siempre dedicado a la solidaridad y a coseguir ese anhelado Mundo Mejor.
Además así me he evitado el Idomeneo del Real, que es la ópera más peñaza de Mozart. Por lo menos en mí opinión que ya conocen lo acertada que es siempre.
Me han aconsejado que para afrontar este futuro, debo analizar los pros y contras que tengo en estos momentos.
Contras, sinceramente no tengo. Soy una persona humilde, sincera y buena; es decir, no tengo contras.
Pros, muchísimos. En principio mi propia personalidad, que mi modestia impide detallar.
Además un completo equipo que ustedes ya conocen: Mi mejor amiga/enemiga Sara Cravate, con su asistente, mi psicóloga griega y su augusto marido.
Es un equipo compacto, que siempre me acompaña - tal vez porque no saben donde ir, pero no me importa - y que seguro tendrán un papel a desarrollar en mi próximo proyecto.
Creo que podremos triunfar.
Ya que seremos como Boney M.pero en Solidarios.
Y esos todavía siguen cantando por ahí. Tres mujeres y un hombre. Perfecto.
Estoy muy ilusionada y a medida que les vaya contando, seguro que ustedes compartirán esta ilusión.

INMERSIÓN

Ya conocen mi situación: Veraneo en el Archipiélago Balear, en una soledad provocada por una superstición que ha hecho mella en mi familia, lo cual les obliga a seguir a los deportistas españoles por todo el orbe.
Sostienen que les proporcionan suerte.
En estas condiciones puedo reflexionar, con gran profundidad, sobre como conseguir un Mundo Mejor, que ya saben es mi quehacer cotidiano.
Tan profundos eran mis pensamientos que consideré una señal de Zeus la invitación que me realizaron dos señores, elegantemente vestidos, para realizar una Inmersión como Zeus manda.
Acepté inmediatamente.Deseaba conocer la Fauna marina del Archipiélago.
Mi fertil imaginación me llevó a aquellas películas de mi infancia que trataban de Submarinos.Recordaba los ademanes enérgicos y varoniles de los Almirantes al cerrar el Periscopio, diciendo:
- ¡Inmersión!
Que era correspondido por una sirena afónica que decía:
- ¡Auh! ¡Auh!
Mi sorpresa fue cuando me instalaron en una Aula con 200 personas y me comentaron que era un Curso de Inmersión para aprender el idioma Balear.
Yo tengo una gran facilidad para los Idiomas; Bueno, para algunos.
Concretamente el Balear se me resiste un poco.
La gente no comprende que "el saber ocupa lugar".Este lugar o espacio se mide en Bytes y en mi caso también en Gigas.
Pero mi cerebro lleno y rebosante de sabiduría, intentará hacer un rinconcito al Idioma Balear.
Todo sea por la inmersión

AUTODESTRUCCIÓN

Mi mejor amiga/enemiga, Sara Cravate se ha suicidado.
Bueno, lo ha intentado, pero sinceramente no creo que salga de esta.
La encontró su asistente Lina, que le preguntó que había tomado
- Cien cajas de regaliz...
- ¿Por qué? - preguntó desolada su asistente que temía, con razón, por su trabajo, nómina e hipoteca.
- Eran baratas - respondió Sara, siempre avara hasta con las palabras.
La asistente tardó cuatro horas en llamar a la ambulancia debido a que no sabía hacerlo.
Pensó en llamar a su hermano que sabía algo de esto, pero recordó que estaba en la presentación de un nuevo fichaje del Real Madrid y por ello no era oportuno molestarle.
La realidad es que cuando llegó al hospital los médicos se desentendieron varios pueblos, alegando que era el suicidio más cutre que habían atendido.
En una carta-testamento dejó expuestos los motivos para tomar tan fatal decisión.
Parece ser que su empresa de corbatas ya no vendía ni por caridad, ya que hasta el gobierno consideraba supérflua dicha prenda.
- Una mujer sola no puede luchar contra la crisis y los cambios de tendencias - así concluía su última misiva.
La echaré de menos. Pero si sobrevive la echaré y punto.
Una ya no está para sobresaltos.

CREPÚSCULO

Sin duda estamos en una época crepuscular.
Primero mi proyecto de "Chevalier Servant" me dimitió sin ocupar el cargo. Más tarde, como ustedes saben, mi mejor amiga/enemiga Sara Cravate se ha suicidado y ahora me llama mi Psicóloga Griega desde un Hospital Heleno:
- Tía Irene, estoy internada presa de una depresión voraz.
- ¿Eso que es? - interrogué - ¿Un animal?
- No Tía Irene, mi Augusto Marido se ha enamorado de un jugador del Panatinaikos...
-¿De Fútbol o Baloncesto? - pregunté para ganar algo de tiempo
- De Baloncesto: juegan todos los días y en los lugares más insospechados..
- Y......¿Es correspondido? - me dejé llevar por el cotilleo....
- Tía Irene, mi Augusto Marido es Griego: su amor es Platónico. El jugador ni lo sabe....
- ¡Uy! Eso si que es malo. Todo lo de Platón es muy trascendente. Querida amiga le aconsejo que se olvide de él...
- ¿Qué hago entonces?
- Mire, la Psicóloga es usted. Así que usted sabrá. Pero le advierto que no me pida dinero otra vez. Ya me ha "chuleado" bastante.
Y colgué.
Lo dicho: Una época crepuscular

DESPEDIDA

Esto se acabó.
He cumplido mi compromiso editorial y ahora voy a tomar unas vacaciones y poder así reflexionar sobre mi futuro.
Pero ustedes - los españoles - no dejan de sorprenderme hasta el último momento aunque este sea tan emocionante - para ustedes y también algo para mí - como puede ser mí despedida.
Ocurre que miembros de la Familia Real Española se operan de estética. Eso ya es sabido: un retoque aquí, un botox allá. Bueno, eso vale....
Lo que no vale es cambiarse el perfil. Es absolútamente peligroso. ¿Qué valor tendrán las monedas, medallas, bustos y monumentos como esto siga así?
Una Institución tan seria no debe apoyarse en los avances de este tipo de ciencia.
Piensen que una operación de cambio de sexo, de esas que nos cuenta Tele5, puede dar al traste con los principios dinásticos.
Realmente, nunca mejor dicho, es insólito.
Pero todo ello, lejos de perturbarme como antes me lo tomo con más tranquilidad. Desde que ha desaparecido el equipo ese que tenía y que no hacían más que amargarme: intrigas, calumnias y paranoias. Todo eso se acabó felizmente.
Ahora estoy bien y relajada. Aunque me sobra la soledad y me falta la risa. Estoy hasta las narices de sonrisas.
Por eso llamé a Tío Paco.
Después de cinco minutos de tensas disculpas mútuas, las carcajadas se podían oir en Valencia.
- ¿Sabe tío Paco que ahora ya veo un Mundo Mejor? - le comenté
- Tía Irene, cuando me habla así parece una astronauta en pleno vuelo.......
- Ja, Ja, Ja.....
La realidad es que es un frívolo........pero me hace reir.
Gracias a todos por leer mí diario. Les llevaré en el corazón.